Modellezés  

Hasznos időtöltés a nyugdíjas évekre.

Mi az, ami 100% -ban vas, mégis átlátszó?
- ???
- Dróthálló.

Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben?
- Nehezen

A rendőr telefonál a tűzoltóknak
- Halló! Kérem segítsenek! Ég a kapitányság!
- Rendben, és hogy jutunk el önökhöz?
- Miért, nincs már meg az a helyes piros autójuk?

Halló !! kigyulladt a házam. Jöjjenek azonnal

- vonal másik végén: Próbálta már locsolni vizzel?

- Igen

- Hatás ?

-semmi

- akkor mi miért menjünk ?

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás.- Azonnal hívom a rendőrséget.- Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt.Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett: - Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki

Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

A tanító néni az osztályával a tűzoltó állomásra látogat. A tűzoltó minden berendezést bemutat a gyerekeknek. Rámutat egy füstjelző készülékre és felteszi a kérdést:
- Gyerekek, ki tudja, hogy mi ez?
Móricka jelentkezik:
- Ez jelzi anyukámnak, hogy mikor készült el a vacsora.

- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! - mondja az apa a fiának. - Még csak hatodikos vagy.
- De papa, te is hatodikos korodban szoktál rá a dohányzásra!
- Igen, de én akkor már 18 éves voltam.

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy  mmuuuúúúú.

A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
-Igen.
-Akkor egy kéket szeretnék.

- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
  mondja az egyik.
  - Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni,
  szeretkezni es a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
  - Na ne mond! Honnan tudod te mindezt?
  - Hát az asszony mesélte.

Rendőrök vizsgáznak a Rigó utcában. Az elsotol kérdi a vizsgabiztos: 
 - Do you speak English? 
 Mire a rend ore így felel: - Hee? 
 - Ki van rúgva. 
 A másodiknál: - Do you speak English? - Hee? - Ki van rúgva. 
 A harmadiknál: - Do you speak English? 
 - Yes, I do. 
 - Hee?

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom  körül. 
Csodálják az  öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd  távolról nézik a
 tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a  nagyharang.
 - Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a
toronyba?
 - Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy  ügyvédhez, bepereli kártérítésre
 a vasutat, mondván, hogy a sínek a  földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. 
Még  mielőtt elkezdődne a per,a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez,  és megpróbál vele 
egy  bizonyos összegben  megegyezni, de csak a felét  adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köt
i az ebet a  karóhoz, de az  ügyvédje  tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti  
társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje  mondja az ügyfelének
 Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
 - Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye 
 tehenet  besétálni a kapun.

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
 - Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
 A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet,  lassan rászorul a hurok a 
székelyember nyakára, és amikor már nem kap  levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér
 gondolván  hogy  mégiscsak  van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a  székely:
 - A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
 - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
 A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
 - De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
 - Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
 - 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
 - Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
 - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz.


Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, 
az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
 - Mi az, esett az eső?
 - Nem, fújt a szél!

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, 
hogy a székely fújja a ló szájába.
 Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
 Mire a székely:
 - Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én..

- Miért mérleghintázik két iraki?
- ???
- Hogy bosszantsák a  mesterlövészeket.
 
Szőke nő hazaér a nyaralásbóll, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták  a házát. 
 Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára
  meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon  vezetve egy nyomozókutyát. 
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni  kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,  tessék: kit küldenek? Egy vakot!
 
Egyik elektronikai üzletlánc áruházában:
-Szia háver, érdeklődni szeretnék,  hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg  gyere ki, itt van valami elmebeteg haverod aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
 
A kocsmaajtóra papírokat tűz ki a falu polgármestere ilyen felirattal: "Az alkohol az  emberiség ellensége."
Másnap egy firka alatta: "Aki megfutamodik az ellensége  elől, az gyáva."

 
 
Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk  neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a Coca Cola  vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: 
Maga ugye azt  mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát mondja Józsi bácsi: az  úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a 
kis  teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én  azt kérdeztem, 
hogy azt e mondta a rendőrnek a  helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a  faluba a teherautómmal és 
elértünk az  útkereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy  veszem észre, hogy 
Józsi bácsi nem akarja beismerni,  amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar  kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.

A bíró már  kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy 
csak folytassa a beszédjét.

Hát ugye a kereszteződénél nekem  volt elsőbbségem, a Coca Cola 
teherautó meg csak  áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én  jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam  egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert  igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és  látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a  tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én  fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: - Maga jól  van?

Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki??